С утра три чашки чая с молоком. Как же я скучаю по Алматы. :-)
воскресенье, 20 апреля 2008 г.
Полётное
В четверг вечером садится рейс в Москве. Рулим, я включаю телефон. Тут пилот объявляет, что просьба не включать сотовые и другую фотоаппаратуру, отвлекающую от процесса рулёжки. Ну, мне больше включать уже нечего, сижу :-). Тут звонок. Беру трубку. "Ало! Это говорит пилот!" =8-О Всё, думаю, сейчас скажет: "Я кому говорил не включать сотовый?!! }:-E" Оказалось, фирма такси называется "Пилот", которую от работы заказали. ;-)
И ещё немного серьёзного о сотовиках в воздухе.
Кого-то может удивить, почему о сотовиках предупреждают уже на земле, а не перед посадкой, когда помехи от сотовых могут иметь наиболее фатальные последствия. Всё становится на свои места, если вспомнить, что мы живём в совке, и никакие Ходорковские с Березовскими из нас людей всё равно не сделали.
Как известно, основной заботой совковых аэропортов является не безопасность пассажиров, а точное исполнение инструкций "сверху". Поэтому основная борьба осуществляется не с помехами от сотовых, а с маленькими фотокамерами, коварно заключёнными врагами советской родины в каждый телефон. Эти фотокамеры, несомненно, предназначены для того, чтоб помимо воли владельца фотографировать секретные виды аэропорта и передавать их в ЦРУ или иным международным тeppopиcтам. Поэтой же причине на иностранных рейсах просят не использовать сотовики и CD при взлёте/посадке, а у нас в этом списке присутствуют также фотоаппараты, и касается это всего перелёта, а особенно пребывания на аэродроме.
Как известно, основной заботой совковых аэропортов является не безопасность пассажиров, а точное исполнение инструкций "сверху". Поэтому основная борьба осуществляется не с помехами от сотовых, а с маленькими фотокамерами, коварно заключёнными врагами советской родины в каждый телефон. Эти фотокамеры, несомненно, предназначены для того, чтоб помимо воли владельца фотографировать секретные виды аэропорта и передавать их в ЦРУ или иным международным тeppopиcтам. Поэтой же причине на иностранных рейсах просят не использовать сотовики и CD при взлёте/посадке, а у нас в этом списке присутствуют также фотоаппараты, и касается это всего перелёта, а особенно пребывания на аэродроме.
понедельник, 7 апреля 2008 г.
lj-cut
Ура! Я наконец-то сдалал нормальный аналог <lj-cut>
Для этого достаточно сделать так, как написано в блоггеровском help'е, но "Read more" сделать дополнительным стилем (скажем, &quat;readmore&quat;), и в CSS прописать два правила:
Короче, enjoy. :-)
.fullpost + .readmore {display:inline;}
.readmore {display:none;}Единственно, div.fullpost должен быть последним тегом в посте. Хотя вообще обычно так оно и есть. ;-)Короче, enjoy. :-)
суббота, 5 апреля 2008 г.
Названия детского питания:
Детская вода Бабушкино Лукошко с рождения, 5 л Пюре Бабушкино Лукошко из говядины и печени с 8 месяцев, 100 г Пюре Бабушкино Лукошко из тыквы с 5 месяцев, 100 г. Каша Хипп Спокойной ночи манная молочная с фруктами с 5 месяцев, 190 г. Пюре Бабушкино Лукошко Сады Франции яблоки с черносливом с 5 месяцев, 130 г. Пюре Бич Нат желтые персики с 4 месяцев, 71 г. Печенье Экстрамалышок железосодержащий с 5 месяцев, 200 г.
пятница, 4 апреля 2008 г.
Порядок букв
Из старенького:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Истории о детях. Улыбнитесь, други. :-)
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: — Ну, — говорит, — выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: — Прощай, мама...
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.
Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня: — Что с тобой, сынок? — Папа, курить вредно? — Вредно, сынок. — Папа, ты куришь? — Курю, сынок. — Папа, ты – дурак?
Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа…!
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. — А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.
Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...
Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. — Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: — Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: — А ему точно няня нужна?
Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!» Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: — За Родину! Достали на! …я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой — Достали нааааа!
Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!
Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: — Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь?
Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?» Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит: — Бабушка, я теперь второгодник! Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!
Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: — Ты что хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле. Он, вздыхая: — Ну только ради внуков!
Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!
Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает: — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. — Ну, как страшно было? — спрашивают родители. — Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Взято отсюда
Подписаться на:
Комментарии (Atom)
